Loca.

Disfrutando de estar cuerda, o de lo poco que me queda de cordura. No puedo estar un sólo segundo sin pensar en ti, sin pensar en qué pensarás de mí, sin pensar en si hablarte, en si no hablarte, en si olvidarme de ti, en si borrarte para siempre de mi vida. No importa, porque, haga lo que haga tú dentro de un año ya no estarás aquí, y probablemente ya te haya reemplazado por otro amor de olvido. Amor de olvido, es para mí, aquel al que piensas que le quieres pero en realidad no le quieres. Puede que seais felices durante un tiempo, puede que hasta dureis bastante, pero al fin y al cabo te acabarás dando cuenta de lo mucho que querías a la otra persona, y que te haces daño a ti y a con quien sales. Lo mejor para esos casos es dejar a la persona y luchar por la persona a la que realmente quieres. Aunque yo no soy la mejor persona para dar consejos sobre la vida sentimental de la gente. De hecho, la mía es una mierda.
Bueno, el caso es que no puedo parar de pensar en ti, porque nunca me había pasado esta situación. De escuchar toda la música que tú escuchas, de ponerme nerviosa cada vez que te veo; de decirle a mis amigas que es él, que miren, que yo me de la vuelta, que sonría disimuladamente para que no se note lo mucho que me muero por estar contigo. Que me vuelves completamente loca, y, no sé por qué, ni mi amor entiende a razones, pero la verdad es que te quiero. Y me gustaría que lo supieras y consideraras mi propuesta de pasar toda tu vida conmigo. Porque si por mí fuera estaría contigo para siempre. Y siempre es un sí que no acaba nunca. Lo mío es para siempre, y que pase lo que pase, aunque otro me acompañe, en silencio te querré tan sólo a ti.

Dame un besito, que me lleve al infinito; mirarte a los ojitos, despacito, despacito.

"Cuánto daría yo por tener sólo un momento, un poquitito de tiempo?"  
Por sólo un poco de tu tiempo. Si tuviéramos un poquitín de tiempo a solas te diría todo lo que siento por ti.

Extrañando unos brazos que nunca he tenido.

A quien quiero engañar. El sentimiento que me hace apartarme de ti es más fuerte que yo. Y todo por lo mismo de siempre. Si no pensara tanto en el qué dirán, en qué dirás tú, en lo que pensarás... Dios mío, es que he perdido tantas oportunidades sólo por esa tontería... Cada vez es peor, y el sentimiento es más fuerte. Intento luchar contra él diciéndome a mí misma: -Es una estupidez, puedes hablarle cuando quieras. Pero al fin y al cabo ni engañándome soy capaz de vencer mis miedos y hacerlo. Seguro que finalmente acabaré perdiendo la oportunidad, tú acabarás el instituto y yo no te volveré a ver en la vida. Si por alguna razón estás leyendo esto: Te quiero.

Dear love.

Pues mira, si crees que soy una niña tonta, si crees que soy una malcriada, si crees que visto mal, que soy fea, que estoy gorda, que mi pelo es horroroso, que no tengo amigos, lo que sea... Me da igual. Que le den a todo. Pienso hablar contigo. Sí o sí. Y es que lo de atreverme a agregarte al tuenti ha sido sólo el primer paso. Que gracias a eso ya sé los deportes que te gustan, tus canciones favoritas, tu serie. Y me he dado cuenta de una cosa muy importante. Y es que no he hecho mal en enamorarme locamente de ti, que no me arrepiento para nada. Porque te gusta el mismo tipo de música que a mí, las canciones que me motivan, mi serie favorita y la tuya es la misma, te encanta hacer lo que yo más deseo. He leído test tuyos y eres muy parecido a mí. A la mierda la edad, a la mierda el año y medio que me llevas, a la mierda los dos cursos que hay de diferencia, a la mierda que vivas a dos minutos de mi casa, a la mierda que sea amiga de tu hermana, a la mierda que no me dejen salir tanto como a ti, a la mierda que no somos amigos, a la mierda que no te conozco apenas, a la mierda que no me conoces, a la mierda que esto vaya a ser muy difícil. A la mierda todo. Me gustas, te quiero, te amo. No importa nada más. Así que te pido que seas un poco bueno y me lo hagas un poquito más fácil.
Firmado: La que no dejará de amarte.

Sin palabras para describir lo mucho que me importas (:

A ver Riiiiiita. Que te quiero un montón. Que harían falta mil entradas de blog, tablones en el tuenti, estados en twitter y en facebook. Todo. Para describir lo que significas para mí.
Te cuento nuestra historia.
Todo empezó en un cumpleaños de Sofía. En una sola tarde te llegué a odiar simplemente por ser la niña que se subía al tobogán y que empezaba a hacerle el corte de manga a todo el mundo que pasaba por debajo. Mis enfados de niña pequeña, en fin.
Muchos años después estuve oyendo muchísimas cosas de ti todos los dias en ballet, la pesada de Sofía, que ya sabes como es. ;)

El caso es que llevas un año en ballet, es decir, muchos martes, jueves y sábados a tu lado. Y claro, quieras o no se te coge cariño, además, siendo como eres:)))))))
Empiezas a bajar, empiezo a conocerte un poquitín más, aunque digas que nadie te conoce, excepto tu prima.  Vamos, que te conozco todo lo que se le puede conocer a alguien que nadie le conoce. jajajaa
Pero mira, en este último mes he notado que... bueno, no sé la verdad. Eres un algo muy difícil de expresar. Y es que claro, siento, que puedo confiar en ti, que eres muy buena persona y que eres mejor amiga aún. Y que eres un claro ejemplo de la gente que te conoce mejor en poco tiempo que la que te conoce de toda la vida. Porque contigo puedo ser yo misma, y yo lo soy con muy poquita gente. Ri, me conoces, pero aún no lo suficiente, es decir, te falta muchísimo por saber de mí (es que mi vida es demasiado interesante y me pasan muchas cosas, o es que yo soy muy rara). :DDD
En fin que con esto solamente quería recordarte lo muchísimo que te quiero, pero sobretodo, que no tengas miedo de contarme tus cosas, ni de ser tú misma cuando estás conmigo, ni de decirme la verdad, ni de nada. Porque sabes que me tendrás aquí para todo, que no se te olvide.
Te quiero<3

Nuestra canción:
http://www.youtube.com/watch?v=foqgaD6-ERI

Tan jodidamente perfecto.

Hoy, 15 de octubre del 2011.4 en punto de la tarde. Estadio de Riazor. La primera vez que entro en un campo de fútbol. El ambiente, impresionante, los jugadores de los que tanto había oído hablar en la televisón, los cánticos, los nervios, el blanquiazul por todas partes, pipas, Coca-Colas, cervezas, bufandas del equipo, tensión, alegría, aficción, los hinchas, la gente, rabia, odio al árbitro... Todo. Sin duda una experiencia maravillosa que no dudo en repetir. El partido, no de los mejores, pero pasé un muy buen rato. Cantando, gritando, rompiéndome la voz: 

Deportivo alé, no te rindas porque en la curva siempre animaré(8); Daría mi vida, daría lo que fuera por ver a mi Depor jugar en primera(8) ; Esta hinchada nunca se rinde(8)... 

Viendo a un equipo que ni siquiera es el mío, pero que lo tengo demasiado presente en mi día a día. Un equipo, que no es el mejor del mundo, pero que su aficción se merecía un premio; era totalmente impresionante que después de que el rival metiera un gol, los hinchas del Deportivo de la Coruña aplaudieran más y más, cantaran y animaran más para que su equipo se pusiera en marcha. Los aficcionados de otro equipo se vendrían abajo, pero los de este ni de broma. Eso es sentir los colores. Eso es tener el escudo en el corazón. En fin, que jamás había visto algo parecido.

Después, voy andando a un centro comercial. Me tomo un frapuccino. Me encanta sentir el frío y a la vez la suavidad de ese café. Es genial. Tiene un sabor intenso pero dulce al mismo tiempo. Me encantaría estar tomando eso en un Starbucks Cofee en la ciudad de Nueva York, pero con esto me conformo.

Más tarde, doy un paseo por el puerto deportivo. A un lado, la Torre de Hércules, resaltada por el tono anaranjado del cielo no tan azul como siempre; al otro lado, la ciudad vieja de la Coruña, con las vidrieras de las galerías en las casas principales especialmente bonitas gracias a la tenue luz del momento. Paso por lugares extraños para mí pese a que había estado en ellos infinitas veces, pero que nunca me había parado a pensar en su belleza. Las fuentes, los barcos atracados frente al parque, era todo precioso con los ojos con los que veía todo. 


A continuación me acerqué a los Cantones Village, un centro comercial a pie de mar donde los niños pijos de los colegios privados se reúnen y pasan las tardes. Era todo muy de universidad estadounidense, pero a la vez me dieron un poco de pena. 

Las chicas, unas muy guapas y otras no tanto, pero al fin y al cabo vestidas igual: fular en el cuello, pelo planchado o muy bien peinado a la moda actual, leggins o pantalones pitillos, camiseta de un color combinado con el fular, americana o chaqueta vaquera y unas Converse(generalmente  blancas, pero había quien las llevaba marrones, grises...). Los chicos, casi todos iguales, pero en ellos había más variedad: unos con sudadera, otros con una camiseta del Hard Rock Café, unos con camisa, otros con polos de Ralph Lauren, unos con pantalones pitillos, otros con cagados, unos con Kawasakis, otros con Converse, unos con Nike altos, otros con Adidas anchos... pero eso sí, todos con el pelo corto y el flequillo de lado, a excepción de algún cani que se había camuflado entre tanto pijo. Digo que me dan un poco de pena porque deben creer ser superiores que los demás con sus iPhones,
sus BlackBerrys, sus cámaras Nikkon o Canon... etc. Probablemente más de uno o de una es un/a falso/a mentiroso/a que sólo tiene amigos por su dinero, su casa y sus pertenencias. A la par que pensaba en esto, me daba cuenta de que yo soy como ellos, o me gustaría serlo. No por ser falsos y no tener amigos, si no por ser un poco consentida y hacer lo que yo quisiera por una vez en la vida. Y claro, poder ir con la ropa que me gustaría, tener el móvil que me gustaría, la casa de mis sueños, ir al mejor colegio... Supongo que para eso soy bastante superficial. Por eso me identifiqué con ellos, porque por una parte somos iguales, y son el tipo de persona que a mí me gustaría ser.



Después salí del centro comercial y cruzé por los jardines de Méndez Núñez hasta el Obelisco, a la entrada de la calle real. La gente estaba en la calle con manga corta y pantalón corto, porque pese a que estamos en octubre la temperatura a las nueve de la noche era bastante agradable. Atravesé entera la Calle Real hasta el Teatro Rosalía de Castro, y llegué a la calle Riego de Agua. Una vez allí entre en el Burger King y pedí lo mismo de siempre. Como la hamburguesa que me había tomado picaba más que otras veces, pedí un BK Fusions, un helado en una especie de recipiente como el de los batidos de las películas, pero en vez de tener una pajita, tenía una especie de minipala para ir comiéndote el helado. Salí a la calle tomándome mi helado de dulce de leche. 
Llegué a María Pita y crucé de nuevo hacia el puerto, por donde volví a dar otro paseo, esta vez ya de noche. Con el cielo lo más oscuro posible se diferenciaba una luna casi llena, muy extraña a normalmente, tenía un tono amarillo anaranjado. Debajo del satélite se veían a los barcos entrar en el puerto, y los pescadores y sus cañas con su paciencia infinita. 

A una hora razonable, me volví a casa. Todo aquello me pareciera un cuento de hadas, una película, no sé, mi sueño, era como tener un cachito de América (mi tierra soñada) en Galicia (mi tierra). Era como si desease hacer lo mismo todos los días sin cansarme. Era exactamente lo que pensaba hacer en Estados Unidos, y lo había hecho en La Coruña. Por un momento me dí cuenta de que no me hacía falta irme de aquí si total iba a hacer lo mismo. Seguí con la idea de quedarme en España, pero pensé en otra cosa que no había pensado, que por mucho que me tomara un BK Fusions, un café helado, fuera vestida con una ropa "guay" y diera un paseo por uno de los sitios más especiales que conozco, no sería lo mismo que estar en la ciudad de New York, tomar un frappuccino, caminar por el puerto mirando los rascacielos, tomarme un helado extragrande de los que solamente venden allí, y sentirme, por fin, americana, que es lo que he deseado ser desde pequeña. Pero nada es perfecto y falló algo en la tarde tan genial que pasé: Aleandra Presedo López y Amalia Álvarez Vázquez. Si, me faltaban ellas, y estoy segurísima de que si ellas hubieran estado lo hubiese pasado muchísimo mejor, y probablemente, sería la mejor tarde de mi vida.

Que sólo entiendo de tu boca. Que yo estoy loco y tú estás loca.

Sin ánimos de nada, en fin, aburrimiento máximo en estos días. Y es que claro, qué hacer si tus amigos están encerrados todo el día en una sala de juegos y tú comiendo pipas? Pues eso, nada. Y es que lo malo de todo esto es que tanto tiempo sin hacer nada sólo me sirve para pensar más en ti. Y es que es estúpido porque sé que quererte me hace daño y yo lo sigo haciendo porque soy imbécil. Es que además sigo pensando y me entran unas ganas de fumar, buf, es como que si haciéndolo me fueras a querer más, porque es algo nuestro, que nadie nos lo quita. Y es que veo a gente fumando y me estreso, y si es que si no fuera por la puta superficialidad de la gente yo sería como esos que veo; encendiéndome un cigarro en cada esquina, aunque me haga daño.Y es que sé que es malo para mí, muy malo, pero es como quererte. Eres tan comparable con una droga... Y es que si te veo me entra la risa floja, me entran sudores, me pasan cosas extrañas por la cabeza, me vuelvo completamente loca, me palpita el corazón que casi se me desboca y me pongo muy nerviosa. También sueles producir en mi muchos cambios de humor; a veces te quiero y otras en cambio mataría si pudiese. A parte de todo eso, cada vez que hablo contigo quiero repetir, y me creas una cierta dependencia. Siento como si cada vez que te pierdo muero y cuando te tengo necesito más y más. Y bueno, cuando sonríes es que se me echa el mundo encima. Es como chutarme tu alegría directamente a las venas. Una sobredosis de tu energía que explota en mi mente cuando tu sonrisa la produzco yo. 


"Aunque creas que te odio, cada vez que te insulte, te ignore o no te mire te estaré queriendo".

Amor del bueno.

No sé por qué pero todo se puede decorar con una buena canción de fondo, no? Ahora mismo tengo una canción puesta y es perfecta para todo lo que pasa en mi mente. Todos esos recuerdos que no se pueden borrar. Unos felices, otros no tanto, pero al fin y al cabo me gustan. Porque esta amistad es como mi música, algunas canciones me hacen enfadarme, hacerme pensar, llorar; otras me hacen reír, bailar... pero al fin y al cabo todas me hacen feliz, que es lo que más importa. A veces tú y yo hemos tenido peleas, de no hablarnos en años, de tirarnos de los pelos literalmente, de hacerme llorar, y mucho. Y yo no lloro por gente que no me importa. Es más, poca gente me ha visto llorar. Llorar es algo que yo valoro mucho y es muy personal, y solo me ha visto llorar la gente que de verdad me importa, que no es mucha. Y lloré, lloré tanto porque no sabía ya que hacer para recuperar tu amistad. Y llegué a odiarte, a odiarte tanto por lo que me hacía esa niña tan tonta que me hacía sufrir, tú eras esa niña tonta. Pero cambiaste, cambiaste mucho, y yo soy de esas personas que dicen que la gente nunca cambia, que al fin y al cabo todo el mundo sigue siendo la misma. Y aunque tú me demostraste lo contrario supongo que sería porque eras una simple niña pequeña. Además, el futuro vence al pasado, no? Y mucho futuro tenemos nosotras dos. Aunque claro tía, ocho añitos no son pocos sabes? Pero el mejor sin duda este útimo, con Ale, fue genial, y lo seguirá siendo. Que a veces te sigo envidiando un poco, que ya te lo digo siempre. Qué te falta? Lista, guapa, inteligente, sincera cuando hace falta, tienes suerte con la gente que te quiere... Bueno, te falta saber mentir, jajajajajaa. Y esa mejor amiga que tienes, no podrías tener una mejor que ella. Y supongo que es por eso por lo que mas te envidio, porque nunca llegaré a tener la amistad con alguien como la teneis vosotras dos. Aunque lo bien que me llevo con vosotras no lo supera casi nadie. Buf, es que sois tan... geniales! Los días son estupendos a vuestro lado, las mañanas en clase, en los recreos, con mi obsesión, por las tardes, el Dorado, cuando me vinisteis a buscar a casa, cuando damos nuestros super paseos chachis en Sada, la Roo, el Río da Ponte, la hela, el carre, la rampa, Morazón, la coca-cola, los helados, las pipas, ir al Rayo, los cumpleaños, los días en casa de la gente, en las fiestas del Burgo, en tu casa, en mi piso, con Raquel y María, en las Brañas, en la Maika, en el video, en el parque de la soci, en la soci, nuestras conversaciones por el tuenti, por mensajes, acabando con mi saldo, pero sobretodo, pasándonoslo bien, que es lo mejor se nos da. Que os quiero muchísimo, que cuando pasó lo de mi piso no sabeis lo mal que lo pasé, en serio, el primer día os culpé de todo un poco por orgullo, pero me di cuenta al instante de que estaba equivocadísima y que no puedo parar de amaros, de amar todo lo que haceis, es que no puedo, en serio, os quiero taaaaaaanto. No podría dejar de quereros ni aunque lo intentara, en serio, sois tan geniales. Juradme que siempre estaremos juntas, y no sólo por decirlo, como estas amistades en las que se dice: -Forever, vale? Y dos años después ni se hablan. Pues no, va a ser para siempre, para siempre y punto.